Ítaca VII: De gratitud y de ganancia aún en la pérdida.

[Hoy, jueves 13 de junio, falleció Edith González, actriz mexicana a la que admiro, una dulce guerrera. Familiares, amigos y admiradores la recuerdan con mucho amor, recuerdan la fortaleza y entereza con la que Edith afrontó la batalla que le tocó vivir (cáncer)]. 

Rico por todas las ganancias de tu viaje.

A veces vivo la enfermedad de mi mamá como una desgracia, es mi prueba más dura (hasta el momento)...pero luego hay otros días como ayer que mientras conversaba con Kerly -para los que no lo saben ella es la enfermera de mi mamá- se me iluminó al contarle más sobre mi mamá, pude reflexionar y encontrar la paz que por ratos necesito. 

Le contaba que mi mamá pasó su vida entregándosela a los demás, procuraba por nosotros, su familia, así como también por amigos, conocidos y hasta desconocidos. 

Un stop, les cuento, ¡qué bonitos recuerdos se me han venido a la mente! Recuerdo estar en nuestro anterior departamento mirando a través de la ventana y esta es la imagen, mi mamá entregando un trozos de panetón en bolsitas y un vaso de chocolate a cada uno de los señores que venían a recoger la basura, ellos sonreían y le agradecían el gesto. También que en las noches frías de invierno, y vaya sabemos lo frías que pueden ser en Lima, le preparábamos y llevábamos una taza de café con leche y un pan con queso al señor que cuidaba la cuadra (y eso que no cuidaba nuestra cuadra), nos quedábamos conversando con él un rato y luego volvíamos a nuestra casa. 

Así eras, así eres y así serás siempre en mi memoria, bonita. Cada que escribo termino llorando de lo puro orgullosa que me siento de ti, de lo agradecida que estoy por haberte disfrutado tanto, de haber aprendido tanto de ti. 

Continuemos...

Le decía a Kerly: "mi mamá es de las personas que si había que ir a casa de una amiga deprimida un domingo y hacerle la comida para toda la semana, lo hacía, ¡y encima nos llevaba de ayudantes!", -era la que organizaba los cumpleaños a sus amigas, ¡y qué ricas y bonitas tortas les hacía!-, algunas amigas a veces nos hicieron falta en momentos muy duros, pero mi mamá está viviendo lo suficiente... para, de alguna manera, disfrutar de los cuidados que todos le podamos dar, algunas visitas y saludos están llegando tarde pero no con menos amor, ella está ahí como esperando. Le dije a Kerly: "Dime si no es una vida hermosa poder...,no poder, sino más bien... LOGRAR cosechar en vida la gratitud de tantas, pero tantas personas, tantas que en fechas especiales como su cumpleaños no cabemos en el departamento y tenemos que entrar en turnos?". 

Ayer me fui a dormir con mucha paz, vi mi vida desde otro punto de vista, sobretodo la de mamá, por momentos me había dicho a mi misma: "¡tanto entregaste, mamá, y qué pocos amigos nos han quedado!" sobretodo cuando nos quedábamos solos en casa...pero no es así. Lo que ella siempre me enseñó se está cumpliendo, en vida le estamos dando todo nuestro amor. Ella me decía: "No sirve de nada las flores en un nicho, es lo que das en vida lo que cuenta". No hubiese querido que sea en estas condiciones, pero Dios/El Universo/La Pachamama sabe lo que hace y cómo lo hace...yo lo único que sé es que el verla luchando por su vida, inclusive ahora que yace en su camita como un ángel, sigue dándonos lecciones de amor. 

Eres mi ángel, y te doy gracias porque estoy aprendiendo a patadas a agradecer, en circunstancias muy difíciles. 

No es una pérdida, es una ganancia, ¡muy pendeja eso si! 

Él sabe lo que nos da, no es lo que queremos sino lo que necesitamos, y siempre, pero siempre, sus tiempos son perfectos, perfectos como tú mi madre hermosa y tan sabia. 

Love,

Claudia

Gracias tía Milagros, tía Lila, tía Vero, tía Dianita, tía Anita, tía Concho y Tía Susy ustedes que siempre están, las amigas que ella eligió hacer familia.

• Mi tía Mila que me enseña a tener fe y a continuar agradeciéndole a Dios por todo lo que me da.
• Tía Lila que me hace sonreír con sus ocurrencias y "barbaridades". Gracias por ser amorosa estilo cool, tilila. Extraño tu comida y el pan bendecido que nos hacías leer en tu casa. 
• Tía Vero que es amorosísima, le sobran abrazos, besos y palabras tiernas, quiere ahorcar a quien osa hacerme sentir mal, ella es la que siempre están en mi bando defendiéndome.
• Tía Dianita que me envía mensajes super bonitos todos los días, son precisos, llegan justo a tiempo. Son como chicken soup.
• Tía Anita que cuando era chiquita era la tía que siempre llegaba para engreírme, y me traía regalitos. <3  
• Tía Concho que cuando me sentí un pato feazo me levantó el mentón (literal) y con sus palabras me hizo sentir amada y hermosa (tu que le enseñaste a mi mamá a ser valiente, más de lo que ya era).
• Tía Susy que es tierna y buena, nos apoyamos la una en la otra, y que juntas hemos llorado y reído, y hemos sido "victimas" de las bromillas de mi mamá.    

Ítaca VI: Yo quiero ser como tú...

Ítaca de ti no se ha burlado...
Ítaca te ha dado un viaje hermoso... 

10/05/2019

Hoy ya es el día de la Madre en México -estoy contigo mi Angie el domingo será el día de la Madre en Perú y te sentiré junto a mí mientras tome su mano-. Se me forma desde ya un nudo en la garganta que se cura un poco cuando me recuerdo a mi misma admirándola, como cuando hacia "sus cosas", la podían ver brincando por el pasillo haciendo lunges -unos ejercicios que me insistía haga para tonificar las piernas y la cola-, cocinando en la cocina mientras se tomaba una copita con algo con Eulalia y Julia,...

Acabo de descubrir una nueva canción, cantan: "Hay una tormenta que no se nota desde afuera, sé que por dentro estás en guerra aunque en las fotos no se vea, si hay una manera de apagar todos tus miedos... yo quiero ser como tú, que haces brillar las estrellas"... es la nueva canción de Sebastian Yatra con Camilo, se llama En Guerra, me recuerda a ti.

A veces no se si maldecir o agradecer a esta horrible enfermedad. La maldigo porque éramos las mejores amigas y te amaba ya al infinito, teníamos tantos planes juntas, y ahora ¡¿qué hago?! Pues vivir, claro, continuar viviendo, qué más queda, al hecho pecho como tú misma decías, pero no puedo dejar de pensar en que nos robaron tiempo, recuerdos, busco fotos y me doy cuenta que no nos tomábamos muchas, veo mi celular y tengo más de 5 mil fotos, desearía todas fueran contigo. Toca agradecer porque me permitió valorar aún más cada instante, y darme cuenta que has tocado la vida de muchas personas de una manera espectacular, ¡eres magnífica Elena!, cada vez que organizo una reunión y vienen tantas personas que no puedo sola, mis primitas me tienen que ayudar a atender a los invitados.

Antes cuando conversábamos hasta la 3:00 o 4:00 a.m. pedía que te entre sueño para dormir e ir a trabajar habiendo dormido tantito siquiera, qué no daría por escuchar tu voz una vez más, tengo un mensaje tuyo en el fb chat que he escuchado infinidad de veces, es uno de mis tesoros. Entro a tu habitación y te veo echadita, cuando estas despierta haces algunos sonidos a veces, ¿será tu forma de comunicarte? No entiendo lo que quieres decirme, me pongo triste, hablo, te cuento mi día, te doy los saludos que te mandan tus amigas, te doy besos y te agradezco por aún estar conmigo.

Me ando ahogando en mocos, como diríamos nosotras, Napuchis me llena de mimos y no me deja llorar tranquila, este "terremoto" llamado Napoleón ha llegado a hacer desastres en nuestro departamento y a la vez a darnos mucho amor.

11/05/2019

Hace algunas semanas fui bendecida con un milagro, le pedí a Dios que me permita ir a visitar a la virgen de Guadalupe, le dije "sé que no está dentro de mis posibilidades ir hasta México, pero quiero ir a entregarle a la Virgen a mi mamá, ya está sufriendo. Sólo espero poder hacerlo antes de que ella parta, lo dejo en tus manos Dios mío". En otras oportunidades le había comentado que quería ir a visitar a Lupita, pero esta vez se lo pedí y lo dejé en sus manos. Lo curioso fue que al día siguiente mi amigo Rolando me llamó para contarme que nuestra cantante favorita, Coeur de Pirate, se presentaría en CDMX en mayo, le dije que no podía costear un viaje así; conversamos sobre otros temas, en medio ésta me contó que él de todas formas tenía que ir a México ya que lo iban a premiar como uno de los top 20 vendedores de Aeromexico, el casi casi había decidido ir solo, pero se le ocurrió no sé cómo que podía acompañarlo. Yo sé, estoy segura que fueron ustedes, ustedes intercedieron por mi, cuando le conté a Rolo se sorprendió. Fue un viaje muy bonito, pude conocer más a mi amigo, y sobretodo visitarla, orar por mi mamá y por las personas que amo.

12/05/2019

Hoy, es tu día, mamá. Es un día difícil, no sé cómo celebrarte, ¿qué hago?, estoy resfriada, no puedo ni acercarme a ti por temor a contagiarte, había planeado hacerte masajes, poner unos aceites ricos y leer para ti, lo haré en cuanto me mejore. Decidí no ir a misa, en parte por mi resfrío, no quiero que empeore tampoco contagiar, la razón principal es que es el día de la madre y quiero mi espacio, prometo ir el miércoles. No tengo fuerzas para llamar a mis tías, amigas,... me permitiré no hacerlo, seré buena conmigo misma. Pasé varias veces por tu habitación, me asomé para darte unos besos volados y decirte algunas "cositas", doy algunas vueltas por la casa, no sé qué hacer, voy al comedor y me siento a revisar mi tesis, hago algunas anotaciones para hacer correcciones, tomo un café, dos, tres, reviso el libro Epistemología de la Administración que compré porque quiero mejorar el silabo del curso Epistemología del Doctorado en Administración, luego me echo en el sofá de la sala y leo un par de ensayos del libro La sangre de todos los libros de Santiago Posteguillo, no logro concentrarme, Napo y Piqui se echan sobre mi y me lamen, ladran, como reclamando atención, les rasco la panza un rato. Agradezco el tenerlos, son la mejor compañía.

Laura llegó, es mi nueva primis, iremos a comprar pizza y luego veremos una película. Te prometo presentártela, también a mi prima Krishta, ella la pasa hoy con su mamá, la tía Esperanza, quiero prepararlas antes de que te conozcan.

13/05/2019 - 15/05/2019

Los días transcurren lentamente, espero con ansías el miércoles, tengo una carta para el padre Roberto.
¡Ya es miércoles! Llegué un poco tarde a la misa, ya empezó, abracé fuerte a mi tía Milagros, intentó ubicarme adelante, no se pudo, me senté al fondo. Siento paz, bebimos sangría y nos regalaron una bolsa con un pancito con tocinitos, una biscotela y un chocolate, y además un rosario. Celebramos a la Virgen de Fátima. El padre Roberto le da la bendición a todos los que se acerquen, me acerco con mi rosario, el padre me da dos besos, uno en cada mejilla, y le da un beso a mi rosario, le doy las gracias. Al finalizar la misa, alrededor de las 9:30 p.m.-empezó a las 7:00 p.m., si, así es, dura más de dos horas, ¿increíble, no? y nadie se va salvo sea de vida o muerte- me acerco rápidamente a la puerta por la que sé saldrá el padre, junto a mi hay varias personas todos esperamos paciente e impacientemente, en su camino reparte besos y bendiciones, llegó mi turno, le pregunto si le puedo dar una carta, me dice que si,  me da dos besos, se la entrego, siento un alivio inmenso.

 

16/05/2019

Me repito:

Mantén a Ítaca siempre en tu mente

llegar allí es tu destino

pero no tengas la menor prisa en tu viaje

    

Estos últimos meses me los he pasado como en el limbo, prometo tenerme paciencia, prometo cuidar de la pequeña Clau, así dicen nos deberíamos cuidar, como si nos encargasen a un niño. Eso haré.

Comentario random: En esta semana he han aparecido las palabras paraíso, purgatorio e infierno, se me vienen a la mente los círculos de Dante en la Divina Comedia, aún no la leo, la incluyo en mi Bucket list.

Espero ser como tú.

Claudia.  

Ítaca V: No es un recuerdo tampoco un cuento, es un poco de historia.

... Ítaca te ha dado un viaje hermoso...

Jueves Santo, hace años que no pienso en un jueves.. Santo... Y de pronto no sé porque me encuentro en Huánuco, en la puerta de la casa de mi mamá Fili, con la camioneta encendida y la mitad de las cosas adentro, mi mamá nos apura "chicos, ya vamos para la chacra, el último es un burro. Mami no te olvides de los huevos y de tu casaca que en la noche hará frío. Apura a tus primos", es algo que ella podría decir, no recuerdo exactamente los diálogos, pero iban por ahí, algún chiste, un poquito de cariño con preocupación (con el lleva tu casaca) todos una vez subidos en la camioneta emprenderíamos rumbo hacia Tomayquichua para visitar a la tía Herly, al tío Toto, y a nuestros primos, Mayo, Cucho y Pepe. Al llegar a la plaza del pueblo la parada obligada sería la bodega de Don Manuel, para comprar gaseosas y algunos dulces, ella nos engreía, pero eso sí "no se depreda, se come, y no mucho que luego se les quita el hambre para el almuerzo", entre bromas y risas subiríamos nuevamente a a camioneta y en menos de 5 minutos ya nos encontraríamos abriendo el portón y corriendo para saludar a las vacas, gallinas, a cuanto animalito esté en el camino y al llegar a la casa de los tíos.. A ellos. Tía Herly ya estaría presta para preguntar si queremos algo de tomar o de comer, y entre gritos y alegría, se podría escuchar un "Elenita, qué bueno que nos vengan a visitar, ¿con cuántos has venido esta vez?", preguntaría cuántos porque entre tanto chicuelo gritón no se podría ni contar cuántos somos, Erick, Noelia, Álvaro, Romina, Eli, Vica, Joshe, Carlo, Claudia, Julia, Camila y Luciana... Un montón, por ahí quizás Catalina y Alejandro, ellos en un futuro, que es pasado ya, se sumaron cuando fueron a vivir a Huánuco, todos juntos y revueltos, pero juntos con ella, siempre en las vacaciones especialmente.
No importan los tiempos, todos se mezclan, porque no es un recuerdo tampoco un cuento, es un poco de la historia de nuestras vidas junto a ti, mamá.

Para ti, preciosa madre mía que inundas mis recuerdos y pensamientos. Te amo al infinito y más allá.

Tu Clau.

Ítaca IV: Sucesos, recursos y riquezas

...y que viejo al fin arribes a la isla
Rico por todas las ganancias de tu viaje...

Para sobrellevar toda serie de eventos desafortunados solo hay que tratar de encontrar la enseñanza para poder sobrellevar lo que sea que suceda y levantarse a como dé lugar.  

Sucesos: tristes, alegres, memorables, los que quieras.
Recursos: ¡los que tengas, todo vale!
Riquezas: el aprendizaje, las lecciones, las gracias prontas o tardías, porque a veces lo que quieres no es lo que obtendrás, pero será lo mejor para ti.

A mediados de agosto del año pasado me sentía desolada y rabiosa, los días eran muy difíciles, todos una montaña rusa, era fácil pasar del ensimismamiento a la sensación de que lo iba a poder todo, "tengo que poderlo todo" me repetía, "las procesiones se llevan por dentro, yo puedo con todo", sufría la pérdida inminente de mi mamá, me costaba mucho expresar lo que sentía, no me permitía ser vulnerable, "¿llorar? ¿qué es eso? Yo no quiero llorar, quiero que me digas cómo sobreponerme, cómo continuar, ¡no vengo a llorar contigo!" le decía a mi psicóloga. En el fondo sabía que no estaba bien actuar así, me hacía más daño a mí misma, eso no me conducía a la armonía, eso era pelear contra mí y contra el mundo.

Una pérdida que resultó en una ganancia me llevó a tomar acciones de las que he obtenido muchas riquezas. En un paseo por un centro comercial encontré un taller-libro de Ho'Oponopono, ya había escuchado de esta técnica que tiene detrás toda una gran filosofía, pero no la había puesto en práctica, no sabía por donde empezar, solo tenía una oración que no lograba comprender, "lucky me!" encontré este libro-taller que me muestra a través de tarjetas y un librito guía como irlo practicando, aquel día también encontré una colección del HBR sobre inteligencia emocional (Resiliencia, Felicidad, Mindfulness y Empatía) y Jaque mate al amor de Rosa María Cifuentes (luego me compré su colección entera, 100% recomendada). Para reponerme le eché mano al Ho'Oponopono, a los podcasts de Martha Debayle (quien me conozca sabe que admiro muchísimo a esta mujer), a los libros que compré, a mi psicóloga, a la respiración consciente, a libros de inteligencia emocional, a familia y amigos. Me valí de todo lo que tenía, utilicé todos mis recursos de la manera más eficiente que pude para reponerme, pude volver a cocinar los domingos, alegre, cantando... hasta que...!

Hasta que "todo se juntó" como solemos decir, o "when it rains it pours" (cuando llueve diluvia), que hace referencia a que cuanto nos sucede algo malo, vienen más cosas malas por añadidura. Maltrataron a mi mamá. Ella, tan bella y de tan gran corazón, intentó arreglarlo sola, estuvo a merced de su enfermera de confianza, intentó hacerla reflexionar, preguntarle porqué había cambiado su actitud y maneras hacia ella, "Señora XXXX antes usted era buena conmigo, ¿qué ha pasado?, ¿por qué ha cambiado conmigo?", eso fue lo que me contó que le había dicho. De lo sucedido me enteré cuando esta persona ya no trabajaba más en casa, sentí una impotencia tal que no puedo describir, le confié mi mayor tesoro, a mi madre, sentí pena porque mi mamá tuvo que soportar malos tratos por quien sabe cuánto tiempo, la señora le llegó a dar inclusive morfina para doparla, cuando estaba despierta daba alaridos de dolor, la enfermera alegaba que eran dolores propios de la enfermedad de mi mamá. Yo no podía dormir bien, despertaba con su llanto y dormía con su llanto (cuando lograba dormir), pasé muchas noches sin dormir, velando su sueño, a veces dormía con ella otras en mi cuarto. No sé cómo se nos escapó el darnos cuenta de lo que sucedía bajo nuestro propio techo. Una persona muy querida me dijo: "aquellos que maltraten a niños, a ancianos, a enfermos o desvalidos se condenan", no le deseo mal a esa persona, pero si me entristece, me llena de impotencia y rabia el que mi mamá tenga que pasar por esta terrible enfermedad y todo lo que conlleva. El GBM4 se llevó su voz, sus ojitos vivaces, su risa, su vitalidad, su cuerpazo (le encantaba ir al gimnasio y ejercitarse), sus sabios consejos, su picardía, su ternura de niña engreída, sus ganas de comerse la vida, de dar vida siendo tan ella. Es injusto.

¿Cómo confiar nuevamente? Nos llegó una niña de luz, Kerly es eso para mi, ella es una de las enfermeras que cuida ahora de mi tesoro, la cuida tal y como yo haría, inclusive mejor. Le cuenta cuentos, historias, ahora que perdió la vista le "muestra" fotos a través de sus palabras cariñosas, le habla con una dulzura propia de un ángel, la hace escuchar música, le comenta de su día. Kerly logró conocer a mi mamá cuando aún podía hablar, comer, contar chistes, engreírse, y más; me enternece el cariño tan grande que le profesa (es la palabra correcta) a mi mamá. Dentro de todo este infierno, ella es un rayazo de esperanza, ella es la prueba viviente de que Dios (o cómo quieran llamarlo) existe, dentro de la adversidad siempre, siempre hay luz, siempre hay ángeles que Él nos manda. Kerly no solo "salva" a mi mamá, también a mi familia, cada día.

Como en una película que vi hace poco, Milagros del Cielo, estos suceden cuando menos lo esperamos y más lo necesitamos, pero hay que echarle una manito, ayúdate que te ayudaré. Puedes aplicar las 3 Ps, me ha resultado: PACIENCIA, PRUDENCIA, PERSERVERANCIA. Ha levantarse a como dé lugar, no hay opción.


Gracias, gracias, gracias.

Claudia.

Ítaca III - Próximo viaje: La eternidad

Ítaca de ti no se ha burlado
Convertido en tan sabio y con tanta experiencia
ya habrás comprendido el significado de Las Ítacas

La vida, las circunstancias, Dios, la Pachamama, la energía circundante, cómo quieras llamarlo, no se ha burlado de ti, te estás volviendo sabio y con tanta experiencia, que poco a poco irás comprendiendo el significado de TUS ÍTACAS.

Meses atrás me encontraba pasando por una situación complicada, por decirlo de alguna manera, en realidad no hay palabras para describir lo que pasé esos días, a los que se suman meses y años. 

Por quien sabe qué "ene" vez me anunciaban la inminente muerte de mi madre. Su médico me llamó y dijo: "preparen los documentos, tengan listos los teléfonos de la funeraria. A tu mamá le quedan horas de vida, con suerte unos días más, tienes que ser fuerte, ya ha sufrido mucho, es hora de dejarla ir". En ese momento me encontraba haciendo compras para año nuevo, tenía pagada la toalla, un par de prendas, me faltaba el sleeping bag, y me sobraba la emoción de pasar mi primer campamento en la playa con gente a la que adoro. No puedo decir que se me vino el mundo encima en ese momento, de hecho no comprendía bien lo que el Dr. Flores me decía, ¿horas de vida?, ¿funeraria?, ¿documentos?, ¿cuáles son?, ¡¿ser fuerte?!, y es que no sé ser otra cosa que no ser fuerte. ¡Todos estos años han sido iguales, respirar profundamente, contener las lágrimas, el llanto, el grito, que no se corra el maquillaje, ponerme derecha, levantar el mentón y caminar con paso firme! Esa soy yo, esa era yo... esa volveré a ser. 

No fui al campamento, mis amigos lo entendieron, de hecho aplazaron la partida y hasta acortaron los días de permanencia. ¿Por qué comento esto? porque en esos momentos se valora a quienes están a tu lado, quienes te sostienen, te llaman, te preguntan, se interesan. Una noche fuimos a cenar con mi hermano y algunos de ellos, hubo conversación y silencios respetuosos, pero sobretodo compañía, mi corazón encontró un poco de calma. 

Mi papá me habló claro y me pidió que me despida de ella, así que una de esas noches le pedí a Kerly que me deje a solas con ella y le dije "Te amo, mamá ...estoy lista para que te vayas, ya es hora, ya descansa mamá, has hecho cuanto has podido por nosotros, por mí. Gracias por todo lo que has hecho y has sido para mí. No quiero que pienses que quiero que no estés, sólo no quiero que sufras, recordaré tus ojos grandes, tu sonrisa, tu risa, tus curvazas, tus bromas rojas, tus ocurrencias, tus caricias, tus cucharonazos, tus silencios de castigo que luego me hacían suplicarte perdón por haberte ofendido. Te prometo recordar nuestros mejores momentos, esos incluyen los días que me pedías un marciano o pollo a la brasa y que hiciese entrar a como de lugar lo que me pedías al hospital, ¡en qué aprietos me metías!. Mamá, perdóname las ofensas, las veces que me negué a seguir tus órdenes y pedidos, perdóname por no haber estado cuando me necesitabas, perdóname por haber sido egoísta e inmadura. Mamá he aprendido, soy una mejor persona, puedes irte en paz, ya no soy una niña, soy una mujer, prometo seguir tu ejemplo siempre, recordarte y honrarte".

Pasaron las horas y pasaron los días, ella se recuperó una vez más. No conozco a una persona más fuerte y valiente que ella. Yo no me sentí fuerte, cuando se recuperó me desmoroné, me hice trizas, de la Claudia super fuerte, de pasos firmes no quedaba casi ni su sombra, lloraba y daba gritos ahogados, todos los días. Le preguntaba a Él porqué hacía esto, por qué no se la llevaba si es que ya estaba sufriendo, le decía "no es justo, ¡para ya! No es justo para ella ni para mi ni para nadie que la ame, ya hemos resistido lo suficiente, ¿hasta qué punto debemos llegar?, ¡¿qué estás haciendo?!". Uno de los domingos que fui a misa conocí a una señora, su nombre es Dalila, conversamos unos treinta minutos de su mamá, de mi mamá, me dijo: "ella todavía tiene un pendiente, le falta tocar seguramente la vida de alguien más, aún no ha terminado su misión, tú estás bien pero le debe faltar cambiarle la vida a alguien más". Me quedé más tranquila porque alguien reafirmaba lo que pensaba y oré, le pedí a Dios que se la lleve cuándo el lo decida, cuando sea el momento. Ella está en tus manos. 

Con amor para ti, mamá. 

Tu niña que ya es una mujer y te ama muchísimo. 

Claudia.

  

Ítaca II - Las Estrellitas de mi Cielo - El Duelo

...Ítaca me has dado un bello viaje
Sin ella nunca lo hubiera emprendido
pero no tienes más que ofrecerme...


En la anterior entrada del blog hablé sobre aceptar, "disfrutar" para luego soltar todo tipo de emociones, sensaciones y sentimientos que cada una de nuestras experiencias que este viaje llamado vida nos pudiese traer. Algunas de ellas son y serán más duras y difíciles que otras, dicen que sanar es cuestión de tiempo, se refieren al tiempo del duelo por la perdida.
Una recomendación: no nos sumamos en la depresión, se tiene que hacer un espacio a la comprensión y aceptación de lo inevitable... and let it go. Esto se complica cuando te trae angelitos que sin culpa o responsabilidad tocan tu vida, aquellos que no tienen la voluntad de irse. Ellos se quedan grabados en tu corazón, es más doloroso aún, y toma, quizás, un poco más de tiempo el aceptarlo.


Continuarás con tu viaje, aunque te cueste soltar la soga que te mantiene en ese muelle, en ese puerto, conforme te vayas lo observarás a los lejos, quizás sonrías con melancolía. Es tiempo de partir hacia más Ítacas.


ELLA
Un angelito tocó mi vida y pude desplegar en Ella toda mi dedicación, atención, devoción... amor, tal como ella me enseñó con su ejemplo, sí, hablo de mi madre. En Ella repliqué el amor que mamá me dio. Tenerla junto a mi fue como estar bajo un sol hermoso que iluminaba un verde prado lleno de flores que con la brisa traía un aroma de paz y esperanza. Despertar cerca a Ella y sentir su alegría era como el rocío de la mañana, fresco, limpio, nuevo, como un llamado de atención diciendo que tras la noche el sol vuelve a brillar, y que puedes empezar todo de nuevo.

Y es que esto es lo que causan los niños en la vida, son fuente de esperanza y amor.

Fue fácil amarla, amar esos tiernos ojos que sólo querían jugar, tener atención, aprender y dar y recibir amor.
Cómo olvidar aquellos abrazos y besos espontáneos, esa carita y su dulce voz diciéndome: "te quiero, Clau, cuando te conocí me puse nerviosa, pero ahora te quiero". 
Me ganó totalmente cuando una vez saliendo de tottus una señora le dijo a su hijito mira "ahí está la mamá, el papá y los hijitos" y Ella le dijo a su él: "papi, Claudia no es mi mamá, pero si lo quiere creer, que lo crea" y me miro con sus ojitos alegres mientras daba brinquitos, a eso le agregó al llegar a la casa "Claudia, parecemos una familia de verdad, ¿no?" mientras la ayudaba a ponerse sus zapatitos y cargaba las cosas pesadas de ambas, ese creo que fue el día más feliz de mi hasta ahora vida, no hay nada más puro que el amor de los niños.
Algo que debo tener grabado es el jalón de orejas que me dio cuando una vez estaba yo prendida del cular y me dijo: "Clau, deja el celular que estamos viendo vídeos", le dije: "perdón mi nena, sabes que te quiero mucho, ¿no? No más celular!", y Ella agregó: "A mi me gusta estar contigo, Clau, te quiero mucho"...nos abrazamos fuerte y dimos besitos... Me avergoncé terriblemente porque hice lo que me había prometido no hacer jamás, cambiar a alguien importante por un aparato. Ella merecía mi total y absoluta atención, era SU/NUESTRO tiempo. Ahora que no la tengo me arrepiento delos momentos que perdí. Y esto es lo que pasa, ¿no?. Nos damos cuenta de la pérdida cuando no hay más que hacer.


Ellos, TODOS. 
Con ellos me sentí niña, madre y tía, sacaron lo mejor de mí. Con temor ejercí un rol que quizás no me competía, pero que con todo mi amor y todo mi ser estaba dispuesta a ofrecerles. Compartimos maravillosos momentos, jugamos en los columpios y en la piscina a los delfines y entrenadores, les enseñe que además de delfines hay bufeos, que son los delfines del río y son de color rosado, les conté cuentos para dormir, también dibujamos y coloreamos (sus dibujos están en mi oficina, los muestro con orgullo), miramos las estrellas y las nubes en la noche recostados en el saltarín, caminé en 4 patas haciendo de caballo...aunque más parecía un pony (jaja, porque soy chiquita), ayudábamos a la abuelita a cocinar. Con Ellas nos peinábamos...nos hacíamos lindas trenzas con flores, limpiábamos y ordenábamos....la lista es larga pero se resume en: Los amé, los amo.

You'll always be on my mind, Estrellitas de mi Cielo. Oraré por ustedes, por su bienestar, para que las personas que se acerquen a sus vidas cuiden sus corazones, que no les quiten los obstáculos porque eso los hará fuertes, pero que estén para ustedes cuando necesiten una mano. Estaré para ustedes aunque no esté.

Es tiempo de continuar el viaje hacía mis Ítacas, pero sin olvidarlos, porque los amores más puros no se olvidan, se atesoran.


... Hasta pronto.


Claudia.

   

Ítaca I - Inicio de un diario de viaje

Empezaré con el poema "Ítaca" de Constantino Cavafis porque es el poema que inspiró el nombre de mi blog:

Mantén a Ítaca siempre en tu mente
llegar allí es tu destino
pero no tengas la menor prisa en tu viaje
Es mejor que dure muchos años
y que viejo al fin arribes a la isla
Rico por todas las ganancias de tu viaje,
sin esperar que Ítaca te vaya a ofrecer riquezas
Ítaca te ha dado un viaje hermoso
sin ella no te habrías puesto en marcha
pero no tiene ya más que ofrecerte
aunque la encuentres pobre
Ítaca de ti no se ha burlado
Convertido en tan sabio y con tanta experiencia
ya habrás comprendido el significado de Las Ítacas.


El viaje debe ser lento. Lo que cuenta no es llegar a Ítaca lo que cuenta es el viaje, la verdadera Ítaca está en el viaje.

El martes 5 de marzo me llegó una notificación del canal BBVA Aprendemos Juntos, me sugería ver "Versión Completa: La utilidad de lo inútil en nuestra vida. Nuccio Ordine, profesor y escritor". Fue como un bálsamo, como diría mi padre, me hizo reflexionar sobre muchos aspectos de mi vida, algunos aspectos los había obviado, otros ni los había considerado, otros los tenía "under construction" y otros que si he logrado. Fue realmente interesante repasarlos, por cierto, anoté que debo leer nuevamente El Principito, sobre este último reflexiono sobre la importancia de "domesticar", si ven el vídeo lo podrán entender.

Estoy "donde" estoy y soy lo que soy gracias a mis Ítacas, el viaje no ha sido fácil, nada fácil.

De chica hubiese querido teletransportarme a ellas, pero todo lo que no supone un gran esfuerzo no se valora, y eso es algo que he logrado comprender en estos 34 años que tengo, es imprescindible el "rajarse", esforzarse por nuestros sueños y sobretodo disfrutar del camino. Cada obstáculo nos forma de maneras que a veces en un principio no notamos con claridad, hay que agudizar los sentidos practicando la introspección para lograrlo, no hay como el tiempo a solas sin distracción alguna más que quizás la naturaleza para alcanzar el "Oh wow! esto era lo que necesitaba aprender, o esto era lo que logré aprender de la adversidad". En cuanto a los momentos felices, también es necesario estar alertas para agradecer por ellos y por las personas que estuvieron involucradas.

Hoy, en mi viaje, sea lo que pase lo disfruto, no siempre se siente bien, algunas veces me siento frustrada, ansiosa, triste, rabiosa, desolada, angustiada, preocupada, estresada, feliz, completa, maravillada, amada, valorada, engreída, inspirada; pero estas sensaciones, emociones y sentimientos pasan, todos pasan. No me puedo quedar permanentemente con ninguna, ni siquiera con el "completa" porque sería entrar en la tan famosa zona de confort y el viaje a las Ítacas se trata de crecer, aprender, desarrollarse... disfrutar (bueno y "malo").

Continuará... 

Claudia.